Liza reagálása

Drága GaboGx!

Köszönöm a beszámolót! Nem tudom, kettőnk közül melyikünknek nyújtott nagyobb élményt 😉
Meglepődtem, hogy fel merted vállalni, hogy úgy elvertelek, mint szódás a lovát. És még mindig finom voltam, visszafogott, és nőies. Nem teljes erőből ütöttem. Van még a tarsolyban… Meg még ott a fa klumpám is… De bármit fegyverré tudok változtatni, mihelyt kiharcolod magadnak… Efelől szemernyi kétséged se legyen…
Mentségemre legyen mondva: én ezt már egy ideje kilátásba helyeztem. Hitted is, nem is…

Ez egy hiteles történet, hiteles beszámoló, mert tényleg így volt. Kiegészíteném azzal, hogy a fenekelővel nemcsak egyszer kaptál… A legutolsó ütés volt, ami kipörsent. De attól ordítottál is…
A többit „csak” nyöszörögve tűrted. Nagyon is tudod, hogy miért kaptál. Mert nem volt titok előtted soha, hogy MIT nem szabad elkövetned velem szemben. Ez mindig visszatérő sarkalatos probléma. Két lehetőséged van: vagy így „beléd verem”, hogy egy életre megjegyezd végre, vagy mondok egy búcsú „pá”-t.
Veled „csak” annyi a bajom, hogy nem teszed sebességbe az agyad, mielőtt elindítod a szád. És azt sem veszed észre, mikor a szemem forgatom. Vagy rád szólok, hogy „kuss, ez nem rám tartozik”. (eleinte finoman jeleztem, de nem volt képes az agyad befogadni az árnyalt fogalmazást, így egyre drasztikusabb megoldásokhoz voltam kénytelen nyúlni)- legfőképpen most legutóbb.
Vagy megtanulod, vagy a balesetin kötsz ki, vagy az utóbbit elkerülendő nem engedlek be többet. Nincs több variáció. Meg taknyolás sem. Meg kimagyarázás sem, hogy „a körülmények miatt vagyok figyelmetlen meg bunkó, meg jár a szám, meg nem gondolom végig, mivel sértelek meg”. Én végig fogom gondolni, hidd el, mielőtt kikapsz, vagy kiteszlek….
Alapjáraton nem vagy rossz ember, (talán ezért is „visellek el” már jó ideje), mert azért sokszor igyekszel a kedvemben járni. Üres kézzel soha nem állítasz be. Hol egy szál rózsa a saját kertedből, hol köret nélküli gyros (mert tudod, hogy se krumplit, se más, sporttal kevésbé összeegyeztethető kaját nem eszek). Nem egy nyomorult, fél liter enyhén bubis ásványvízzel a sarki Aldiból szúrod ki a szemem, hanem ha már adsz, akkor tényleg figyelsz arra, hogy amit adsz, az olyan legyen, ami örömmel tölt el. Csak az a lepcses szád ne lenne… Néha rá kell, hogy üljek, vagy más módon megregulázni….


Most jön a „kezelési útmutató” hozzám:
Mert, hogy mindenkinek egyszerűbb legyen, elmondok pár alapvető dolgot, ha már a beszámoló apropója megengedte: (Te pedig, GaboGx, tudod, hogy az alábbiak közül melyik bekezdés, mondat vonatkozik Rád):

Bár itt, az oldalon a bal menüsorban létezik egy olyan fejezet, hogy „INFO”, rákattintva egy olyan alfejezet, hogy „Hogyan viselkedj?”, úgy érzékelem, hogy sokan nem értelmezték.

Akkor kifejtem bővebben (és szerintem a szolgáltatók nagy része is hasonló nézeteket vall, mert nem feltételezem, hogy ezek a dolgok csak és kizárólag velem történtek és történnek meg- azaz: aki paraszt nálam, az paraszt másutt is):
Szeretném először is leszögezni egyszer s mindenkorra: ez egy KÖZÖS MEGEGYEZÉSEN ALAPULÓ SZOLGÁLTATÁS. Avagy nem vettél meg kilóra, nem tehetsz meg velem bármit, amihez kedved szottyan.
Én egy szolgáltató vagyok, ez pedig egy szolgáltatás. És ahhoz, hogy részemről a maximumot tudjam nyújtani Neked, alapfeltétele, hogy én is jól érezzem magam a társaságodban. Nem tárgy vagyok, nem biorobot, és még csak nem is alantas vágyaid kielégítésének eszköze. Egy másik emberi lény, aki ugyanúgy szeretné jól érezni magát.

Hogy mit is értek ezalatt?
Leginkább azt, hogy viselkedj úriember módjára.

Gyűlölöm a felesleges pletykákat, pofázásokat más szolgáltatókról. Nem érdekel, ki mit csinál, hogyan, vagy hogyan nem. Ha elvárod, hogy a nálam eltöltött idődben maradéktalanul Veled foglalkozzak, akkor tedd Te is ezt. Gyengébbek kedvéért: „Jövő héten Gizikéhez megyek, mert annak nagyobb a melle, és meg akarom csöcsörészni!” Igen? Oké. Én meg képzeld, jövő héten Bélát pippantom le, mert neki kétszer akkora a f@rka, meg keményebb is, mint a tied... Ugye, milyen sz.r ezt így hallani?
Ebből értelemszerűen következik: tilos a szolgáltatók összehasonlítása. Mindenki olyan, amilyen. Pont.
Tehát olyan dolgokat nem vetünk egy szolgáltató szemére, ami puszta genetika, és nem tehet róla.

Bármilyen hihetetlen, de engem nemhogy nem hoz lázba, ha különböző szexuális kalandjaitokat ecsetelitek (akár a civil életben, akár a „szakmán belül”). Sőt. Egyenesen visszataszító. főleg olyan részletességgel, ami egyenesen személyiségi jogokat sért (pl kerület, név, szolgáltatás). Telibe teszek rá ballisztikus ívben, hogy ki hogyan cummantott le, hogy ült bele, vagy épp flegmázott, vagy csinálta ímmel-ámmal a vállalásait. Ha már ott vagy nálam, és körül nézel a szobában, és azt látod. hogy csak ketten vagyunk ott fizikálisan, akkor mentálisan is maradjon ez így. Rád szeretnék figyelni, nem holmi emlékeiddel viaskodni. És cserébe ugyanezt várom el. A te emlékeid a te emlékeid. Pont. Semmi közöm hozzájuk. Abba meg pláne nem állok bele, hogy úgy csináljak vagy épp ne csináljak valamit, mint egy nevén nevezett személy. Rohadtul nem akarok senkihez sem hasonlítani. Én én vagyok. Pont. Ha ez nem tetszik, oda kell visszamenni, ahol az élményt kaptad. Akár jó, akár rossz.
Valami miatt erre az időtartamra engem választottál, és ha olyan megjegyzéseket teszel, ami miatt a nőiességemet bántod, ki foglak vágni az ajtón. A ruháidat meg az ablakon dobom ki. Csak hogy átérezd, milyen érzés kivetkőztetni valakit az önbecsüléséből.

Tilos olyat kérni, követelni, rinyálni, ami nem szerepel az adatlapon.
Ha valami nincs, nem véletlen nincs. Meglehet, hogy valaha volt, aztán eltűnt.
Ilyen pl. az „ujjazás”. Nem fogom minden egyes alkalommal elmondani, hogy miért nincs. De ha baromira kíváncsiak vagytok, akkor most elmesélem. MERT NEM TUDTATOK VELE SZÉPEN JÁTSZANI, ÉS ELVETTEM. Ezért nincs.
Vér ciki, hogy a 21. században még olyan alapvető problémák felmerülnek, hogy körömvágás…. vagy hogy popsiból ne dugjuk ugyanazt az ujjunkat máshova… vagy ha azt mondom: 1, maximum 2 ujj, akkor ne 4-et akarj betuszkolni (lehetőleg szárazon), hogy úgy érezzem magam a fájdalomtól üvöltve, mintha egy nyomorult kesztyűs báb lennék. Vagy egyszerűen csak szárazon akarsz baromi gyorsan fűrészelni az ujjaddal. (Baromi jól néz ki a pornó filmekben, hogy a csávó odamegy, aztán 1000 fordulat/perc ritmuson csavarja az ujját. Csak épp nem életszerű. A stáb- hidd el- a forgatás előtt bőven feltöltötte a csaj muffját síkosítóval. Te meg még a nyáladat is sajnálod, mert egy smucig vagy...)
Kíváncsi lennék, hogy ha szárazon, izomból megtépném a brokit, mennyire lennél felháborodva?
Na ugye….
Nincs ujjazás. Nem tudtatok a lehetőséggel normálisan élni. Ennyi.
És ne könyörögjetek, mert nem is lesz. Az Ábel-es „de miiiiiiééééééért?” kérdés és nyasztatás sem fog meghatni. Nem fogom mindenki körmét az ajtóban megnézni a manikűrkészlettel, mint egy óvónéni, és kiselőadást tartani arról, hogy szabad bánni egy nunival, főleg belülről. Sem az anatómiai, sem a funkcionális működéséről. Ezt biológiaórán vagy felvilágosító órán kellett volna megtanulni. Nem pironkodva a pad alá bújni vihogva.
És ismételten elmondom: nem azért vagyok szolgáltató, hogy velem bármi olyat megtegyetek,- mert szerintetek kilóra megvettetek, -amit egyébként a civil életben más sem hagyna….
Annyi rózsaszálat meg egyikőtök se tesz le, hogy az antibiotikum kezelésem, kiesett időm rendezzétek… Ugye nem? Mindjárt gondoltam….
Ha meg mégis úgy döntök, hogy valakinek lehet (és ezt nyilván olvashatjátok is), az azért van, mert van az illető felé kellő bizalmam, és/vagy elég régóta ismerem, hogy tudjam, tisztelettel bánik velem. DE EZ AZ ÉN DÖNTÉSEM.

Az időpont szent és sérthetetlen.
Kell idő nekem, hogy két vendég közt pihenjek, egyek, igyak, rendet rakjak, bármi olyan tevékenységet elvégezzek, amitől az éppen aktuális érkező úgy érzi: ő az egyetlen „szerelmem” aznapra.
Mert ugye utáljátok a futószalag módszert, utáltok „ráfutni” az előzőre, és azt is utáljátok, hogy a még boldog lebegésből a következő vendég csengetése ránt vissza a valóságba. Vagy az ajtóban kifele menet nézni, ki áll telefonnal a kezében toporogva…
Ha időben látjátok, hogy hamarabb fogtok érkezni, akkor azt időben jelezzétek! Ilyen is van, de akkor engem sem ér meglepetés, és kellemetlenül sem érzem magam. Mert ugye az fontos, hogy oldott és laza legyek… mert a maximumot azért elvárjátok…. Vagy be tudlak engedni hamarabb, vagy nem. Ezt tudni kell elfogadni.
Ellenkező esetben nem fog érdekelni, hogy 40 fok van, hóvihar tombol, vagy ömlik az eső…
Ha meg vagy olyan pofátlan, hogy 15-20 perccel hamarabb érkezel (jelzés nélkül!!!), és be is könyörgöd magad, nincs jogod sem számon kérni rajtam semmit, se javasolni, se tanácsolni. Nem. Te voltál a tiszteletlen. Pont.
És ezt még besziben is megírni, hogy te mekkora egy fain gyerek vagy, hogy még kéretlen tanácsokat is osztogatsz, hogy szerinted nekem még az általad 15 percre (azaz pont felére) csökkentett készülési időmbe igazán beleférhetett volna a körömlakkom megigazítása…az nettó pofátlanság.
Az ilyen gyökereket kitiltom. Élje ki másutt a kötöszködő és gáncsoskodó hajlamát. De minimum otthon, anyunak, amíg fejbe nem verik egy serpenyővel…

Ha arra hivatkozol, hogy elolvastad az összes beszimet, csevegőmet, láttad a retus mentes képeimet, és azzal is tisztában vagy, hogy sportolok, folyamatosan változok, picit vékonyabb vagyok, de izmosabb a képekhez képest, épp szőke a hajszínem, és mindezek ellenére nem nyertem el a tetszésedet az ajtóban: elárulom: azon az ajtón kifele is lehet menni, nemcsak befele…. Ne raboljuk egymás idejét. Nem kell nekem semmilyen sanszot adni. Főleg nem megjátszva a nagyvonalút. Nem kezdő vagyok, 0 beszivel. Ha meg bent maradsz, végig a programon, de közben egy büdös szót nem szólsz, hogy valami mégse tetszik, akkor nincs jogod sértegető leveleket küldeni. Idézek: „úgy nézel ki, mintha a saját dublőröd lennél. ugyan olvastam mindent, de mégis a képeid éltek elevenen bennem”. Akkor olvashattad azt is, hogy FOLYAMATOSAN változok. Nem fogok 2 hetente fotóshoz rohangálni, ha 1 mm háj lejött. Majd ha aktuális lesz… (na, most visszakaptátok a saját süket dumátokat)
És ha már tényleg elolvastátok a beszijeimet, pláne tilos olyat számon kérni rajtam, ami több besziben le van írva, hogy hogy működik nálam. Megint idézek: „igen, olvastam több helyen, hogy egy patronos vagy. Az én barátnőm sorozatélvező. Azt reméltem, hogy majd itt is működik nálad mégis. De nem, és szerintem nem érezted magad jól”. Tévedsz, aranyapám. ETTŐL a levéltől nem érzem magam jól, hogy azt látom, hogy nem tudsz egy szöveget értelmezni. Nincs az a Don Juan, aki eget rengető sorozatra tudna késztetni. Illetve biztos van, de szerintem korrektebb, ha „mindenkinek jut egy kicsi belőlem”. Napi orgazmus kvótám 3-5. Ezt osztom el egyenletesen köztetek. Mindenkinek jut 1 darab. Ja, és igazi. Nem mű. Szerintem meg ez értékelendő.
Kértem az illetőt, hogy az irreális és nem teljesült elvárásait fogalmazza meg beszámolóban, legyen már annyira gerinces, és ne csak levélben sértegessen. De nem mert beleállni a helyzetbe, csak levélben mert gennyeskedni. Gondolom, tartott a reag-omtól, vagy attól, hogy a komment szekció esetleg széttépi, mint Floki a lábtörlőt…
Az ilyen levelekért azonnali tiltás jár. Telefonon is, levelezőben is. Mint mondtam: otthon, anyun kérjetek számon olyan dolgot, ami nincs, vagy kössetek bele bármiért. Ha mertek… De akkor se kaja, se punci nem lesz… De gondolom, ezt már tapasztaltátok, és öreg hiba, ha szolgáltatókhoz jártok kompenzálni, hogy valahol kiéljétek a verbális alázó hajlamotokat…. Mi ugyanúgy nem fogunk érte szeretni, mint otthon anyu…. És még könnyebben válunk meg tőletek. Se vagyonmegosztás, se válóper, se zárcsere. Csak egy cuki tiltás…
Vagyok olyan nagyvonalú, hogy belépés után azonnal lehet távozni következmények nélkül, ha úgy látjátok, hogy a fejetekben élő csillámporos, púderes, unikornis-pukis képhez szerintetek nem hasonlítok.
Ti sem hasonlítottatok sosem a fejemben lévő képhez. Pláne telefonbeszélgetés alapján. De sosem csináltam ebből ügyet, hogy egy Harrison Ford-ot vártam, de a hegyi jeti jött…. Ha normális vagy, illemtudó, tisztelettudó- akkor maradhatsz. mert az részemről a szimpátia 80%-a
Csak az a baj, hogy a leginkább követelőzők pont a hegyi jetik, Rumcájszok, orangutánok… Szóval, előbb tessék benézni a tükörbe…. Aztán ha ott minden hibátlan, kinyílhat a panaszláda…
Ha nem tetszik valami, ki lehet az ajtóból fordulni, vagy program után szublimálni, és vissza se nézni…
Mindenki jobban jár…. 😊

A fürdés nem opcionális. Befele kötelező, kifele erősen ajánlott.
NE gyertek azzal, hogy „indulás előtt tusoltam”. Ha a szomszéd lakásból lépsz át, akkor is KÖTELEZŐ. főleg, mert „messziről jött ember azt mond, amit akar”.
Felőlem 1 hétig ázhatsz domestos-ban, akkor is kötelező a zuhany. Minden feltétel adott, hideg-meleg folyóvíz, tusfürdők, törülközők, dezodorok, szájvíz. Használd bátran őket!
Ja, és a zuhanyfüggönyt is használd. Tudod: horizontálisan, két irányba mozog. kihúzni, behúzni. Nem fotocellás. Hiába locsolod a fürdőt, nem lesz nagyobb… Csak én leszek felettébb ideges… És előfordulhat, hogy meg találom kérdezni, hogy netán barlangban laksz-e, és a kispatakban fürdesz?
Tehát a víz tusfürdő kombó együttes használata kötelező. Amennyiben hiányosságot vélek felfedezni, nem foglak szagolgatni. „Steht auf!” és szemrebbenés nélkül visszarángatlak a zuhany alá, és lecsutakollak, mint egy lovat. (ilyen is nem egyszer fordult elő) Neked ciki, nem nekem. Ja, és a Te idődből. Nem az én bajom, ha elsőre nem sikerült neked…. Minden feltétel adott volt, beleértve a rendelkezésre álló időt is.
Ha intim higiéniára vonatkozó problémát észlelek, a kukacnál fogva húzlak vissza, és megmutatom, hogy kell megmosni, ha már apukád nem tanított meg rá. (volt erre is precedens) De ez esetben „kézilányként” funkcionálok tovább. Mindegy, mit ígértem a telefonba. És tedd össze a két kezed, ha mindezt nem a chilis olajjal végzem. (bár ez hasznos is lehetne akár, mert garantáltan 1.5 napig üvöltve-sírva gyakorolnád a kukus alapos megmosását). 😊 😊

Az „Érezd magad otthon” felszólítás csak a szem előtt lévő, szemmel látható dolgokra vonatkozik. Semmi gond azzal, ha úgy döntesz, hogy hajat mosol. A kint lévő tusfürdők nagy része 2 in 1, 8 in 1, akár még kocsit is polírozhatsz vele- gondolom én, ezért ez a „sok in 1” címke. Továbbá klasszik sampont, hajbalzsamot is találsz, ha ennyire piperkőc vagy. (a szem előtt lévő, „női” polcomon) Üsse kavics. Ez esetben jelezd, hogy pl hajszárítóra lenne szükséged. Van. Csak nem ott. Még egyszer senkit nem akarok azon kapni, hogy derékig bebújik az előszobai kisszekrénybe, és mikor rajtakapom, hogy turkál, egy hajsütővassal hadonászva magyarázza, hogy lényegében hajszárítót keres…. A nem szem előtt lévő holmijaimban senki ne turkáljon, becsukott ajtókat ne nyitogasson, kopogás nélkül. Kopogással is csak akkor, ha megengedem. Nem azért mert titkolni valóm van, hanem mert a lóf.nak is van ám vége… Megmutatok mindent, tárlatvezetést is csinálok, kérhettek bármit a személyes használati tárgyaim közül- ha van. de a kulcsszó a „kérek” és a „légy szíves”.

Szentelnék még egy külön fejezetet a zaklatónak is, akik egyszer valaha 5 éve nem ért el telefonon, hiába indított hívást 1-2 percenként, majd bosszúból lehúzó értékelést küldött úgy, hogy sosem találkoztunk. Majd későbbi néhány sikeres és sikertelen telefonbeszélgetés után (még mindig a személyes találkozás nélkül) rendőrséggel, meg ilyen f.szságokkal fenyegetőzött, meg hogy mi az, hogy szóba sem akarok állni vele ezek után, pedig milyen „szépen” indított, és nekem kutya kötelességem kiszolgálni őt- szerinte. Szerintem meg nem. Majd ezek után még egy lehúzó értékelést küldött be, amiben arra panaszkodott, hogy elmebeteg vagyok, mert beígértem, hogy feljelentem zaklatásért, becsületsértésért. Nos, nem állt le 5 év óta sem, átlag 4-6 havonta hívott, mindig csak érdeklődött, időpontot foglalni vagy eljönni sosem akart (néha felvettem kíváncsiságból, hogy mi az, ami ilyen rohadt fontos. De csak annyi, hogy ha nem veszem fel, akkor fenyegethessen vagy megpróbáljon lehúzni az oldalon. Le van minden mentve). És hála Istennek, ide is „sikeresen” beépült, és itt is megtalált. (van annyira arcátlan, hogy ugyanazt a reg nevet és telefonszámot használja, csak azért, hogy félelemben tartsa, kényszerítse a kiszemelt áldozatot. (nem én vagyok az egyetlen) Már minden létező módon letiltottam mindenhol. Ha mégis véletlenül –minden óvintézkedés ellenére- át tudná lépni a küszöbömet, nos- neki az úristen irgalmazzon. Mert én nem fogok. Majd kimagyarázom, hogy én csak szalonnáztam, megbotlott a küszöbben, beleesett a bugylibicskámba, és még vagy 23-szor….
(ránéztem az illető adatlapjára, és itt is próbálkozik találkozó nélküli lehúzó beszámolóval, de hála Istennek, itt csípőből elutasítják az ilyet az adminok) Kár, hogy bezárt az O.P.N.I.
Tévedés, uraim. Ugyanolyan jogaink vannak, mint bármilyen más állampolgárnak. Az, hogy mi a „munkánk”, ez senkit nem jogosít fel arra, hogy erőszakos legyen, megfélemlítsen, zaklasson, fenyegessen, kényszerítsen, zsaroljon minket. Bármennyire fáj, a BTK nem tesz különbséget a „tisztességes állampolgár” meg a „csak egy kurva” közt. Ugyanaz a büntetési tétel jár értünk is….
Hát még ha felkutatjuk egymást, akiket zaklatsz, és csoportos feljelentést teszünk… Az már letöltendő lesz. 3-8 év közt. Mint halmazati… És a legxarabb érzés az lesz neked, hogy pont annyit kapsz értünk, mint egy „rendes emberért”, ha már ennyire lenézel minket…. És az sem kizárt, hogy a „böriben” némelyik általad zaklatott lány „kakasával” futsz össze… Aztán méricskélhetsz szabadulás után, melyik a nagyobb átmérőjű: a szád vagy az ánuszod…
Ha nem vagy tisztában sem a törvénnyel, sem ezzel a világgal, akkor ne kekeckedj senkivel. Mert nem tudhatod, milyen harcias az, akibe belekötsz…. Mi itt baromi békésen elvagyunk egymás mellett. De ha random beleállsz a lányokba, megeshet, hogy összefogunk… Aztán sok lúd disznót győz…

Mindennemű pimaszságért verés jár. Általában figyelmeztetek előtte: eddig vannak a határaim, és amit mondasz, teszel, az számomra sértő. (bármilyen negatív, epés megjegyzés, pletykálkodás, összehasonlítás, pofátlan késés és hazudozás – pl azért késtem fél órát, mert dugóba keveredtem biciklivel) vagy éppen erőszakos próbálkozás aktussal. 3 figyelmeztetés, aztán jönnek a „játékszerek”. De ha olyanom van, akkor csak 2 figyelmeztetés van. Vagy épp egy sem. Ez a hangulatomtól és a helyzettől függ. Szemrebbenés nélkül elverem a szemteleneket, az erőszakosokat meg még földhöz is vágom (ilyen is volt, nem is egy).

Eme sorok olvasása után elképzelhető, hogy néhányan felhorkantok, hogy micsoda egy öntelt picha vagyok.
Nem. Van önbecsülésem, a kisugárzásom, a munkához és a képzésekhez belefektetett energiám, időt és energiát fordítok arra, hogy a maximumot nyújtsam mind tudásban és mind kinézetben. És elég szégyenletes, hogy a fent leírt, felsorolt dolgokról még mindig beszélni kell, mert nem evidens a tisztelettudó viselkedés.
Ismételten leírom, hogy nem kilóra megvett tárgy vagyok, hogy úgy bánjatok velem, ahogy akartok. Ha nem működik a kölcsönös tisztelet, akkor meg se keressetek.
MERT NEM VAGYOK MINDENKINEK VALÓ. Akárkinek meg pláne nem. Tessék szépen agyilag is felnőni a „felnőttek játékához”. Ha ez nem megy, nem kell ilyen szolgáltatást igénybe venni. Sem nálam, sem másnál. Ott a homokozóvödör és a lapát. Az is játékszer. 😊

Egyenrangú partnerként kezelek mindenkit, aki a küszöbömig eljut. Cserébe ugyanezt elvárom.
Mi, itt az oldalon, az egyhangú, megalkuvó, korlátokkal teli életetek kompenzációja vagyunk. Nyilván megvolt fejben Icuka, a főnök titkárnője, de félő, hogy ha a valóságban is meg mernétek tenni, akkor egy idő után anyu helyére pályázna, sőt, lehet, trükkel fel is csináltatná magát, hogy kicsikarja a pozíciót. Aztán ugrik a lakás, a kocsi, a bankhitel, meg az egyébként kényelmes, kiszámítható életetek, aztán meg lehetnél hétvégi apuka, gyerektartással, meg plusz egy sipákoló gyerekkel, meg még egy elégedetlen nővel az oldaladon. És se időd, se pénzed nem maradna a kis „hobbijaidra”.
Velünk ilyen veszély nem fenyeget titeket. Sőt, még hűséget sem várunk. Oda mentek, ahova akartok.

Sőt: az oldal olyan lehetőséget kínál nektek, amit a civil életben soha, sehol nem tudtok megvalósítani: itt nyíltan mehet a f@szméregetés, hogy kinek ki volt meg, kit hogy cummantottak le, hányan egy hónapban, és még rangsorolhatjátok is az élményeiteket. Itt aztán előadhatjátok, mint a megrögzött pecások (némi lódítással is), hogy ki mennyire szuper, hogy milyen és mekkora halat kapott a kukacára, meg hányszor és hogyan… Még az is megeshet, hogy a falkaszellem hevében utánajártok a sztorinak, aztán ti se meritek megírni, hogy az a hatalmas csuka csak egy sneci volt… :D

Ergo teremthettek magatoknak egy baromi macsó alteregót, és élhetitek a kettős életeteket. Következmények nélkül.

De ha már igénybe veszitek ezeket a szolgáltatásokat, tessék agyilag is felnőni hozzá, és megbecsülni a szolgáltatókat, betartani a játékszabályaikat, ha már hozzánk menekültök az életetek sivársága elől!

Mi is emberből vagyunk. És elfogadtuk a játékszabályokat. Mi vagyunk a kockázatmentes szeretők. Mindahányan itt hirdetünk.

De ne felejtsétek: MINDENKI AZT KAPJA, AMIT KIHOZ BELŐLEM!
Ha tisztelettudó vagy, tiszta és úriember módjára viselkedsz, garantáltan a megbeszéltek alapján fogjuk jól érezni egymást 😉
Ha meg a fent leírtak valamelyike, akkor előjön belőlem a domina, és széttéplek, mint egy oroszlán a hülye turistát a szafarin….

Ilyen egyszerű. Te döntesz….

Csók és ölelés: Liza, a Rókatündér

Egyeztetés:

Megközelítés:

Helyszín:

Hirdető külseje:

Masszázs:

Kényeztetés:

Elszámolás:

Összkép: